Há coisas fantásticas, não há?

Para perguntas estúpidas...

• Fui à loja comprar veneno para ratos. -Tem veneno para ratos? -Sim! Vai levar? -Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
• Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou: -Vai levar em dinheiro??? -Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
• Estou abraçada ao meu acompanhante e entramos num bar romântico.
  -O empregado pergunta: -Mesa para dois? -Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
• Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta: -Vai pagar com cheque? -Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
• Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta: -Vai subir? -Não, vou prós lados!!!!
• Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta: -Ora, ora! Mas tu fumas? -Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
• Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta: -Pescaste esses peixes todos? -Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
• Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me: -Quer um bilhete? -Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
• Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito ? - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
• O teu amigo liga para a tua casa e pergunta: - Onde estás? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
• Encontro um amigo na rua e pergunta: -Então, andas por aqui? - Não, estou a nadar no Havai.
• Sais da casa de banho todo molhado e perguntam-te: -Tiveste a tomar banho? - Não, tava a chover ali dentro.
• E a melhor de todas: -Cortaste o cabelo? -Não, tirei pra lavar!!!

Chocolate

Estou indignada! Parece que descobriram uma bactéria capaz de transformar os desperdícios de chocolate das fábricas... em hidrogénio e produzir energia eléctrica. Então há desperdícios de chocolate e ninguém me diz nada??! E ainda por cima dão-nos às bactérias só porque elas conseguem libertar um gás?!? Eh pah, mandem esses desperdícios para cá que eu também liberto gás suficiente para levar a EDP à falência! Pfff...

Burrice alarga horizontes

A partir desta Quarta-Feira, todas as Quartas-Feiras, que até agora pareciam (de alguma maneira) serem completamente desinteressantes........ continuaram a ser desinteressantes como qualquer Quarta-Feira até hoje. Mas com uma diferença, a comunidade da "burrice" alargou os horizontes e passará a publicar uma rubrica semanal em http://www.noteebook.blogspot.com/ . Que tem isto de especial? Nada. Porquê? Porque serei eu a escrever... ou seja, desaconselho totalmente. Maaaaaas, se por acaso, o vosso rato ganhar vida própria e decidir ir lá espreitar, o tema inicial (como só podia ser) é o Carnaval... ou seja... podia dizer que isto promete, mas como já sabem... isto não promete.
Sabem o que tem isto de grave? É que terei mais uns quantos leitores a desejar que eu nunca tivesse nascido para não ocupar tanto espaço num blog que podia ter rubricas de interesse, como por exemplo: os pães de alho... nunca ninguem se lembrou de fazer uma rubrica sobre pães de alho! O que têm contra os pães de alho? São bem bons.

Filosofia de um Pardal

Um dia, uma mente sábia disse: "Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil ainda não existiam pardais, só começaram a existes quando os chineses foram lá montar postes de electricidade para eles poderem pousar".

Pensem nesta filosofia, certamente... nunca chegarão a uma conclusão.

Inteligência da Infância

Isto foi retirado de testes de alunos do 1º. Ciclo... tadinhos.

• O Papa vive no Vácuo (!?)
• Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
• Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)
• Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
• Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (a ver vamos )
• Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)
• Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)
• Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)
• O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)
• As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
• Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)
• Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
• Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)
• Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)
• A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
• O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)
• Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)
• A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas)
• Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)
• A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)
• A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Fobias ;D

• Afobia - medo da falta de fobias (Bom, se tens isto, então não tens, porque tens uma fobia, certo?)
• Automisofobia - Medo de ficar sujo (ok.)


• Buginofobia - medo de buginos (eu só tenho medo de saber o que é um bugino);


• Crometofobia ou crematofobia – medo de dinheiro (muito interessante... o meu futuro marido vai ter isto)


• Cleptofobia – medo de ser roubado (todos têm não?)


• Cristãofobia – medo dos cristãos (Meu deus!)


• Dextrofobia - medo de objetos do lado direito do corpo (a mão conta?)


• Estigiofobia - medo do inferno (É outra doença que se muitos tivessem, não haveria tanta coisa má no mundo)


• Fronemofobia – medo de pensar (conheço alguns assim…);


• Hipengiofobia ou hipegiafobia - medo de responsabilidade (...)


• Hipopotomonstrosesquipedaliofobia – medo de palavras grandes (ah... e quando perguntam: "qual é a tua fobia?" e responde isso, o que acontece?)


• Octofobia - medo do numero 8


• Ripofobia - medo de "defecar" (certo. então como é que...?)


• Sinistrofobia - medo de coisas do lado esquerdo, mão esquerda (pergunta respondida)


• Tacofobia ou Tachofobia – medo de velocidade


• Tafofobia ou tafefobia – medo de ser enterrado vivo (muitos têm)


• Taurofobia – medo de touros (e vacas?)


• Teatrofobia – medo de teatro (interessante...)


• Teratofobia – medo de crianças ou pessoas deformadas (que querido)


• Triscaidecafobia - medo do número 13


• Ablutofobia - medo de tomar banho. (contrário de Automisofobia)(explica muita coisa...)


• Ambulofobia - medo de andar (óptimo -_-)


• Atomosofobia - medo de explosões atómicas (se explodir uma bomba atómica ali perto, não dá tempo nem ter medo)


• Biofobia - medo da vida (o quê?!)


• Caetofobia - medo de pêlos (e de macacos?)


• Epistemofobia - medo do conhecimento (Conhecer as notas na escola, conta?)


• Nachufobia - medo de masturbação (isto existe?...)


• Estrumofobia- medo de morrer a cagar (pois...)

Queda

Esta 6ª feira passada estávamos nós em casa e, quando a minha mãe ia descer as escadas, decidiu planar até baixo. Tinha acabado de tirar os pés do chão quando se lembrou que não sabia voar, então foi vê-la a massacrar a pobre da escada, primeiro com uma canela, depois com a outra, com a anca, com o ombro... e eu a pensar: "Uma escada com umas esquadrias tão bem feitas e o raio da mulher ainda me empena os ângulos rectos!". Não satisfeita com a fúria desferida sobre a pobre escada até então, quando chegou ao último degrau, acertou-lhe com uma cabeçada! Corri para ela e perguntei: - "Estás bem??"Ao que a escada me respondeu:- "..."Como quem cala consente, fiquei mais descansada. Super querida.

Só as mulheres entendem ;)

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho? E Porque é que vão sempre aos pares?*O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo."A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de“tou aqui tou-me a mijar!”.Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, enão te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te“na posição”…AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*,e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te emolha-te até às meias!!Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-tedo lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso –e sais…Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Isto é para os desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casade banho?” …."

Composição aluno 9ºano das Caldas da Rainha "O Pipol e a Escola"

Este é um texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha. Recebi isto por mail e acho que é bom para começar ;)

"REDAXÃO'O PIPOL E A ESCOLA'Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb temDireitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso verq á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sentemotivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é muntoMontanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes temum cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'osLesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais masq no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dosprofes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q osjovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e asorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' éq conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt élivro desde oCamóes até á idade média e por aí fora, qués ver???O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curçode otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças dexicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganharum gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar? "

Início da Burrice

Estou há horas a pensar num nome para dar a este espaço, que nem sei bem o que fazer com ele, finalmente encontro algum minimamente parecido com a minha pessoa, parvo o suficiente.

Ponto da situação: tenho o nome, mas então e agora escrevo o quê? Porque se todos têm isto, porque não ei de ter um? Não tenho nada para dizer nem vender, então de vez em quando vou mandando uns "bitaites" aqui para o pessoal.